L’angolo dell’informazione

Guardare i tg la mattina presto non fa per voi? Credete che sia un peccato spendere dei soldi per acquistare un giornale che poi verrà usato come lettiera per il vostro cucciolo o per pulire le vostre luride finestre?

Bene, Abattoir ha quello che fa per voi. Un’informazione essenziale, immediata e non controllata dal governo.

[parte la sigla con tanto di pianeta Terra roteante]

Notizie dall’Italia.
Politica.

Il segretario della CEI Mariano Crociata, malgrado il cognome, ha precisato: “La Chiesa non fa e non disfa i governi”. Subito ritirati dal mercato i libri di storia che dimostrerebbero il contrario.
Il Ministro dell’Istruzione, dell’Università e della Ricerca Maria Stella Gelmini si congratula con gli scienziati che hanno costruito un tunnel per il passaggio dei neutrini che collega il CERN ai laboratori del Gran Sasso. L’Italia ha contribuito stanziando 45 milioni di euro. Il Ministro ha inoltre dichiarato: “Previste gite scolastiche per visitare il tunnel. Si prega di non dar da mangiare ai neutrini. Please, don’t feed neutrini”.
Il rachitico ministro Brunetta vuole togliere il certificato antimafia sostituendolo con l’autocertificazione. “Semplificare le procedure è vitamina per crescere”, ha aggiunto. Se solo le avesse prese lui le vitamine per crescere a quest’ora non avrebbe la sindrome del Chihuahua.
Raccolta firme contro il “Porcellum”. Bossi protesta: “Questo accanimento è inaccettabile. I suini mi hanno allevato come se fossi figlio loro, mi hanno insegnato a parlare e i risultati sono ben visibili…Sgrunf!”. Maroni impressionato dalla quantità di firme: “Non sapevo che tutti sapessero scrivere!”.
Monsignor Babini, emerito vescovo di minchia di Grosseto, tuona dal pulpito: “Basta con la caccia al Premier![…] L’omosessualità? È un peccato assai più grave delle imprese del Premier”.
Con l’8xMille alla Chiesa Cattolica avete fatto e continuate a fare molto.
Napolitano attacca la Lega: “Il popolo padano non esiste. La secessione è un’idea grottesca”. Bossi precisa che nessuno di loro ha mai avuto intenzione di vivere in una grotta.
Diego Della Valle, noto imprenditore e proprietario della Tod’s (l’azienda che produce le più brutte scarpe del mondo) compra pagine di quotidiani per attaccare la politica e la sua condotta indecente. La Lega ruttando unanime controbatte: “È inammissibile! Il Signor Della Valle dà per scontato che i politici sappiano leggere”. Rosy Bindi indignata: “Stronza io che ho comprato le sue scarpe”.
Alfano: “Accantonare Berlusconi è impraticabile”. Benché sia così piccolo e quadrato da poterlo conservare dentro i portassorbenti in regalo con i Nuvenia.
Lavitola probabilmente non sarà arrestato. Sarà solo sculacciato dal prete per avere disobbedito all’ottavo comandamento.
Berlusconi galvanizzato dopo aver ottenuto la fiducia in Parlamento. Un segretario di partito ha precisato con orgoglio: “Galvani vuol dire fiducia”.

Altre notizie e gossip.
Ultime battute del processo per il delitto di Meredith Kercher. La nonna di Amanda Knox: “Mia nipote è innocente. I suoi giocattoli e il ritratto che ha fatto per me in carcere lo dimostrano”.
Danimarca. Istituita una tassa sui cibi grassi. Giuliano Ferrara pronto ad organizzare rivolta.
Palermo. Alla clinica Latteri dimezzate le medicine a malati di tumore per far quadrare i conti. La dottoressa che gestisce la clinica rassicura: “Vogliamo solo il bene del paziente”.
Milano. Piazza del Duomo invasa da 700 pecore tra la curiosità della gente. La Lega invidiosa: “Noi in Parlamento siamo di più ma nessuno si stupisce e ci fotografa”.
USA. Obama fa pendant con il suo umore nero: “Rielezione difficile”. La first lady rammaricata: “Se non sarò più la moglie del Presidente come farò a visitare i luoghi più poveri dell’Africa con i miei costosi gioielli per dare coraggio a chi muore di fame?”.
Roma. Imbrattata orrenda statua di Wojtyla con una stella nera. Trovato pennarello nero nella Papa-mobile.
Belen e Corona verso l’altare. Scoperanno davanti al prete e il giornale CHI avrà l’esclusiva. I futuri sposi confessano di volere una famiglia tutta loro per poter avere sempre qualcuno che controlla casa mentre lui è in galera e lei a fare servizietti al Premier.
Viareggio. Uomo di 46 anni si strappa gli occhi in Chiesa: “Me lo ha detto una voce”. L’uomo viveva solo con l’anziana madre ed era una persona normale (Vd. Norman Bates).
Ratzinger durante il consueto Angelus domenicale annuncia: “Gli anceli esistono e ci proteggono. Anceli toccano anche i pampini in cvuore e anche più giù”.
Assolti Amanda Knox e Raffaele Sollecito per insufficienza di prove. Il RIS rassicura: “Promettiamo di risolvere almeno un delitto nei prossimi trent’anni e di non toccare a mani nude gli oggetti macchiati di sangue”.
Seattle accoglie la Knox come un’eroina. Berlusconi: “Io come Amanda…egocentrico, psicopatico, colpevole e bellissimo”.
Si è spento Steve Jobs. Nessuno si era ricordato di metterlo sotto carica.
Barletta: crolla palazzina su un maglificio. Contestati Mara Carfagna e Nicki Vendola che ha rischiato di annegare nella sua saliva mentre diceva di non essere un assassino. “Quando diventerò Presidente del Consiglio presenterò un decreto per l’abolizione della lettera S”.
Ritirata patente a donna casertana in bicicletta, risultata positiva all’alcol test per aver mangiato un babà. I carabinieri hanno teso un filo tra la sirena e il lampeggiante per stendere il verbale.
Condannati i vigili che aggredirono un uomo di colore. “Credevamo fosse cinese”, si sono difesi davanti ai giudici.
Salvatore Riina junior libero torna a Corleone. Immediata telefonata ad Alfano per smentire le voci di un attentato contro di lui. Non riusciva a perdonare l’amico per averlo preceduto al governo.
A Rosario, in Argentina, apre un bordello chiamato “Palazzo Berlusconi”. Per smaltire scartoffie burocratiche, milioni di curriculum destinati alle aziende Mediaset verranno lì dirottati.
La RAI sposta Ferrara. I soldi del canone serviranno ora a curarle l’ernia.
Scontri a Roma. I Black Bloc prendono di mira una statua della Madonna riducendola in frantumi. La Madonna aveva invano cercato di difendersi facendo roteare in aria il rosario e annunciando loro che li avrebbe benedetti con un tumore alle ginocchia. Strano, il trucco con Bernadette aveva funzionato.